История из интернета:
Дела обстояли так. В школе, классе этак в одиннадцатом, непосредственно перед выпускным вечером я взял у деда его старый мопед. Ну а че, я же крутой парень, и на выпускном должен быть намба ван. Я дико боялся, что пи-данусь на первом же повороте, но все обошлось, и я пи-данулся на втором. Но до школы все-таки доехал.
Все дико о-уели, когда в школьный двор, украшенный шариками, лентами и прочим говном влетела моя пердящая "Дельта". Сделав круг почета, я поставил мопед около крыльца. Меня сразу облепели текущие девченки, и завистливые пацаны.
Через пару минут я уже обзавелся подругой, которую обещал покатать по городу, сразу после торжественной части мероприятия. Радостный и довольный, я поставил мопед на подножку и бросил взгляд на стрелку топливометра. Она была на нуле.
Мой план прокатить телку на мопеде, и факт отсутствия в нем бензина вызывал небольшой диссонанс в моем мозгу, поэтому я решил во что бы то ни стало обзавестись топливом. До нашего мини-концерта, с благодарностями учителям и прочими соплями оставалось еще полчаса, поэтому я вооружился гибким шлангом, канистрой, и отправился высасывать бензин из близлежащих машин.
Нужно сказать, что в этом деле я крайне неопытен, поэтому я отсосал литра четыре, а выпил, наверное, все десять. Наглотался до такой степени, что казалось, если бы я работал на бензине, смог бы без дозаправки слетать до Будапешта и обратно. Пошатываясь как тысяча пьяных бомжей, и икая как две тысячи, я добрел до мопеда, залил в него топливо, и собрав мысли и силы в кулак побежал в актовый зал.
Все было готово к выступлению. На небольшой сцене, перед полным залом бухих мамочек-папочек-училок и прочих личностей стоял наш класс, выстроившись в два ряда. Я занял свое место в заднем ряду, икая и о-уевая от разнообразия красок в зале. Пока директор школы выступал с торжественной речью, каким мол мы а-уенные выпускники, я тихо пускал слюни на пол и галлюцинировал. И вот раздались первые нотки пианино. Наконец-то. Сейчас споем и весь этот кошмар закончится.
Пока училка музыки отыгрывала на пианино вступление, я с удивлением созерцал прическу стоящей передо мной одноклассницы. Она представляла из себя длинную тонкую косичку, заплетенную в корзинку. Довольно большую корзинку. Симпотичненько. Поймав себя на мысли, что я отвлекся, и весь класс давно поет, я открыл рот и выдавил:
-Мы благодарны вам за эти десять лЕЕЕЕЕЕЕЕ!!11
На этой громогласной ноте, из моего желудка грозной струей вырвалось вселенкое зло. По иронии судьбы, я не нашел другого выхода как наблевать в корзинку той самой девушки, стоящей передо мной. Корзинка наполнилась до краев, и мне уже не оставалось ничего другого, как блевать просто на пол, сопровождая это дело звуками изгоняемого демона.
Зал наполнился криками возмущения. Девушка вопила и топала ногами, правда недолго-подскользнувшись на моей облигации, она брыкнула ногами и е-нулась на пол, потеряв при этом сознание. Ко мне уже мчались возмущенные родители. Проведя отвлекающий маневр, я блеванул наотмашь в сторону агрессоров и бросился бежать через задний выход актового зала, пробиваясь на первый этаж и отблевываясь от случайных прохожих.
Слава богу, первый этаж был пуст. Я выскочил на улицу, и бросился к мопеду. Попытавшись его завести, я вспомнил один интересный факт-бензин нужно разбавлять с маслом, а я, долбо-б, этого не сделал. Из двери школы выбежала разъяренная толпа. Угрожающе блеванув в их сторону, я воспользовался замешательством, и взвалив мопед на спину бросился бежать в сторону дома, изрыгая проклятия на каждом шагу. Но через пятьдесят метров я сдох, и издав предсмертный, и последний на этот вечер взблев прилег на асфальт, прикрывшись мопедом.
Очнулся в больнице, под капельницей. Как меня туда доставили, я не в курсе. На столе рядом с койкой лежал мой слегка заблеванный аттестат. Прижав его к груди, я разрыдался и снова отключился.
"Благими намерениями вымащена дорога в ад" (с) просто отавлю это сдесь